あっという間に過ぎた、八月。
あっという間だったんだけど、私にとってみたら、しっかり、立ち止まって、本当に大事に過ごせた、長い長い八月だった。 もともと、誕生日月でもあり、学校が夏休みでもありで、小さな頃から八月とゆうのは、少し特別な月。そして、誕生日前後には、必ず目で耳で原爆と終戦記念日の映像と音にはさまれて、脳みそに残る。色々と、考えざるをえない月。不思議な月。 今年もいつもどおり、八月が過ぎていった。 でも、今年は少し違った感じ。 ホントは、毎日が夏休み〜!ってな感じで、おもいっきり遊びまくりたいとこだった。 でも、な〜んか、今きちんと立ち止まっておかないと?楽しいね?って、口だけで言ってしまいそうで?あとあと、自分じゃなくなりそうで?今、自分じゃない気がして?はてなだらけで、進んでいたら、自分の為にも、人の為にもいい事があるはずがない。がつっと、止まってみた。何年かに一度は繰り返してるんではないか?だから、これは、いつもの私。超サーフィン行きたかったけど、それを選んだ。 そうすると、また、違う脳みそが働きはじめる。視野が広がって、狭くなってた自分に気付く感じがしたな。良い気を流していかないと。 いっぱい、このままじゃいけない!って所が見えて来た。やりたいことい〜っぱいあるから、狭い所で立ち止まってるわけにはいかない。なれを脱するのに、勇気や努力や、言葉、行動が必要になるから、恐いけど、自分のやりたいことははっきりしてるから、途中のそれをしないと自分の為にも、人の為にも良い気が流れるはずがない。がんばろ。 そんなこんなで、まずは先延ばしにしていた実家の掃除をはじめた。小さな頃から住んでる一軒家とゆうものは、半端じゃない。まだまだ始まったばかりな感じだけど、自分が形成されたお家を、思いで大事にしながら、今の自分達仕様に作っていって、また、人の出入りがいっぱいあるお家にしよ。良い気を流していかないと。 そんなこんなで、もう一つ先延ばしにしていた事に参加した。 自分が、出来てからじゃないと、してはいけないんじゃないかと思っていた?思っている、障害を持つ人と関わっていきたいとゆう願い。もともと、小さい頃から近くにいたり、特別学級に遊びに行く事が大好きだったから、自分としては普通なんだけど、大人になった今だと、変なとこばっか見えて、気にして、踏み入れる時は自分が出来てからと、変にルールをつくってしまっていた。偽善っぽくなってしまうんじゃないかとか、やる事やってないのにやっていいのかとか、考え過ぎてた。でも、丁度いい、この八月のタイミングに、声をかけてもらった。 お客さんが、月に一度、ダウン症の子と自閉症の子達の、お絵書き教室みたいなのを開いている。そこに、遊びに行く事ができた。 普通に、馴染み過ぎてしまって、まったりとして、満たされた。 なんか、ずっと力が入っていたのかなあ。す〜っと力が抜けた。 人との摩擦や、ちぐはぐなとこにこそ、向き合うのが大事とか思って来たけど、やっぱり、それはおかしいだろうってものって、五感で感じるものだから、やな感じはやっぱり、どっかやな感じで、そうゆうのには、今、かかわんなくていいんだ〜と、あの子達の目を見て思った。あの子達と、向き合ってる、スタッフ、家族を見て思った。 この普通の、優しい子達に出会えて、良かった。皆、人に優しい。本能で。きっと、どんな時でも、どんな人とでも、かっこつけずに優しいんだろう。本能で。 アトリエA 今年の、八月は、軽く、パニック障害になっていたと思う。実は、自律神経失調症&過呼吸持ちである。20才の時に発症してしまい、今となってはメジャーだけど、自分としては、発症した時、超悔しかった。今は、病院では治らない。性格だからと思っているから、うまく付き合っていくしかないとゆうか、受け入れてあげたいと思っている。そう、思えるには、自分のトラウマに原因があるとゆうところまで、掘り下げて、客観視出来るようになった。たまたま、一つのきっかけで、症状が出ただけで、もともと持ってる、性格に向き合えて、立ち止まる事を気付かせてくれたと、今は、ラッキーだったとも思っている。 そして、これは、必ずと言っていい程、人と関わる事で起きる症状で、だからこそ、人と真剣に向き合おうと思わせてくれる症状で、自分自信の、生きる!を真剣に考えられる症状で、全身で次へのパワーの源になっている。だから、嫌な事があったら、愚痴で終わるのではなく、原点に戻り、これを糧にして、次はそれを越してやると、生きる!を楽しんでいる。 そして、実は、これは特別ではなく、大勢の人にこの爆弾は持っているものだと感じる。だから、爆発する前に向き合えたらと、お節介をしてきてしまった。 そう。お節介。だから、人の事考えてるふりして、自分の事しか考えてないんだから、この人は。とか、何でも持ってていいよね!お店もあって、彼もいて、自由でとか、悩みなんて無いでしょう!とか、あなたみたいに考えられないよ!とか、言わせてしまう結果に繋がってしまった。ごめんなさい。 そのとおり! 私は、本当に、なんでも持っていて、欲も深くて、いい〜っぱいもっともっと、欲しいものが、沢山ある。自分の事いっぱい考えている。そのとおり! 今まで、中途半端に、自分の事はさておいて!風にして来てしまったんだと思う。 もっともっとと、ストイックに突き進んでいたら、人をきづつけないで済んだんだと思う。アトリエaの人達の純粋さに、恥ずかしくなったと思った事、八月に、なんでこうなちゃったんだろうと、後悔を考えてしまった事、こうゆう時に、こんなにもの、お客さんに来て頂いてる事。本当に何やってんだろう!このままじゃいけないって、おもいっきり思った八月だった。 そして、そんな毎日が過ぎる中で、お客さんからのパワー、親になってる友達の、奇麗事ではなく、本能で自分以外の人を守る、考える、優しくて本気のパワー、黙って見守ってくれる友達のパワー、お母さんの愛情、竜馬君、ゾラの当たり前の愛情に安心した八月だった。 自分の事いっぱい考えてる。それは、大前提! でも、私は、24時間テレビを、録画してまで見ちゃったり、電車男で涙しちゃったり、金八先生、GTOに憧れちゃったり、あいのりを、やらせと思っても泣いちゃったり、渡る世間は鬼ばかりのあるあるあるってなとこを、あるあるあるっておもちゃったり、高橋尚子、荒川静の金メダルをとる強さ、反面、色んな事を評価しちゃったりする人達がきになって、それに負けちゃうんじゃ無いか、負けないで!とか考えちゃったり、憧れの女性は、ナウシカとか、本気で思ってたりで、ださださで、どうしようもないけど、それも自分なんだって言い切っていきたいと思った。厳しくて、強い、本当に優しい人になろうって、思った八月でした。 そう、一気に考えさせられた八月が過ぎた。 それがきっかけ、トラウマでもある、ストレスを溜め、それは、性格や、時代であったから仕方ないけど、何も言えずに死んでしまったお父さんの為にも、自分は、言葉をきちんと使っていかなくてはいけない。そう18の時に決めたからには、そうしないといけないと思って来た。今も。でも、見なくていいもの?言わなくていいものもあるって思う。それは、行動で見てもらおう。 起こってる事柄を文句言って、ましては、本人意外に言って満足したり、言わないでストレス溜めていくのだけは、避けたい。そんなの、壊れちゃうよ。 生きたい。 世界の平和を考えるのは当たり前だけど、目の前の会話を出来る人でいたい。 どんなときでも、どんな人とでも、変わらず会話を出来るのが、世界の平和に繋がると、信じていたい。ちっぽけだけど、おおきくいたい。 自律神経失調症
by mooochan
| 2006-09-10 19:02
| 日記
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